О свободных летних днях

Почему вот сейчас отчетливо припомнилось детство и это ощущение когда в самом разгаре лета все ребята разъехались по лагерям, а мне одиноко как-то и погулять не с кем.
И вот середина 90х, я сижу на окне в пролете, возле мусоропровода, между четвертым и пятым этажами, у меня огромный полный пакет вишни (или черешни, до сих пор не научился их различать) которую мама совсем недавно принесла с базара и смотрю на улицу. И этот запах еще летний. Только не этот летний который сейчас, а тот который был раньше, в детстве. Кажется он какой-то особенный был. На улице прохожих нет (конечно, всех детей родители сплавили в лагеря на шару за счет Атомной, а сами работают). И вот он я. Кушаю черешню (или вишню), косточки зажимаю ложу на указательный палец, слегка прижимаю большим и выпуливаю их куда-то в сторону двора, который открывается передо мной солнечный, но угрюмо-одинокий. И я прекрасно понимаю что вот сегодня кроме этих косточек мне и заняться-то сегодня будет абсолютно нечем. И фиг с ним. Такое часто случалось что мне заняться нечем. Проблема в другом - мне будет не с кем гулять! Но самое здоровское в этом то, что я еще совсем ничего не чувствую (наверное в том возрасте еще не умеют так остро чувствовать), мне правда, как-то совсем немного одиноко, но не обидно и уж тем более не грустно. Мне ни хорошо, ни плохо. Вот просто как есть, как-то по-особому, как не было никогда до, и никогда после того дня спокойно.
К чему я все это?
Сейчас просто это же самое ощущение. Ностальгия (ненавижу это слово из того же детства) такая приятная.

О комках шерсти

Началась история 27-го февраля 2010 года с моего поста в твиттер "Везу новую херню домой!)))" и приложенной вот этой фотографией. Даже нет, наверное на пару часов раньше, когда ни с того ни с сего родители решили купить котенка, которого увидели на базаре когда выбирали подарок сестре на восьмое марта.
И вот он уже дома, всего боится: нас, квартиры, запаха. Боится даже рук которые тянутся к нему только что бы погладить мягкую шерсть. Мне он понравился почти сразу, а уже к вечеру первого дня я понял что влюбился. Ну как в него было не влюбиться? Он был такой шустрый и в тоже время неуклюжий, перепуганный и безумно любопытный. Первые дни он проводил в углу за холодильником и когда ты к нему тянулся, он вжимался в угол еще сильнее и никакие уговоры не могли помочь тебе его выкурить оттуда. Но стоило только плюнуть на это дело и пойти заниматься своими делами, как не более чем через 5 секунд ты мог ощутить в ногах теплый комок шерсти который прибежал к тебе из любопытства.
Назвали мы его Фима. Точнее так назвал его папа, а я откровенно заявил: "Кота с именем Фима у меня нет!" =).
Зная свою маму и ее характер я не мог себе даже представить, что у нас когда-то может появится дома животное, сейчас уже, я уверен, даже сама мама, не могла представить это квартиру без Фимы. Он радовал нас, а мы - его!
Числа 6 у него начался жидкий стул, он стал мало есть, почти не пил и много лежал с открытыми глазами. Мы меняли ему корма, советовались с ветеринарами, кололи витамины и лекарства. Но лучше ему совсем не становилось.
12 числа был самый трогательный на моей памяти момент в жизни связанный с животными. Я пришел на кухню лег рядом с ним гладил его, смотрел ему в глаза, говорил что он должен скоро поправится, что я его очень люблю... Потом поцеловал его в лобик и ушел в комнату. Через 3 минуты он мяукал у меня под дверью, а когда я открыл дверь заскочил на кровать и уснул у меня на руках.
Сегодня утром уходя на роботу я жутко опаздывал, забежал на кухню, выпил стакан воды и пошел обуваться. Обул туфли и.... снял их. Зашел на кухню погладил Фиму, взял на руки поцеловал в лоб и сказал: "Давай не болей мне...", пригрозил пальцем и убежал на работу.
А когда вернулся не было уже ни его, ни его миски, ни его игрушек. Его уже усыпили. Врач сказал, что вылечить невозможно.
Никогда не знаешь когда видишь кого-то в последний раз. Грустно что я даже не смог ему сказать что-нибудь важное, я знаю, он меня понимал и любил так же как я его.

О дружбе и честности...

У меня когда-то давно (лет в 13) было очень много друзей, настолько много что я не мог сразу всех перечислить, а что самое страшное иногда не мог вспомнить даже их имен. Не то что сейчас: Дима, Костя... Да вот наверное и все в целом. Может еще Вова. И как-то странно так не понимать куда они все делись и почему мы больше не дружим.
К чему эти мысли? Сегодня в очередной раз удивился что с возрастом друзья теряют свое значение, и ты теряешься как друг для остальных. Так было обидно и грустно за любимую. Кто бы не был хоть немного огорчен когда заклятые враги друзья просто тебя морозят? Никто. А как известно за близких мы переживаем вдвойне.